Paris était en ébullition, chose naturelle. J'avais veillé toute la nuit sans que le sommeil ne veuille de moi, je n'avais trouvé aucune explication rationnelle à ça. J'étais juste restée allongée à converser avec mes démons, la télé projetant des flashs lumineux sur les murs sans que je comprenne un mot des dialogues qui se jouaient à l'écran. Je déambulais maintenant dans les rues familière de Panam depuis une bonne heure déjà. Un expresso entre les deux mains, je cherchais un peu de chaleur pour réchauffer mon corps engourdis, la fumée qui s'échappait du verre en papier amenait des arômes de café qui me faisaient tourner la tête.
Je ne sais pas ce qui m'avait poussé à venir aux jardins. Peut-être la nostalgie, l'envie de se remémorer de bons souvenirs, d'être enchantée par ce bout de verdure qui survit dans une jungle de béton gris et froid, de flâner pour changer d'air ou bien de vagabonder sans avoir de but précis. Je marchais sans même prendre conscience où j'étais emportée. L'appartement que j'occupais était étouffant, l'air y manquait, mes poumons se serraient à chaque nouvelle inspiration, je ne pouvais plus y rester sans penser au poids mort qui étouffait mon cœur. J'étais asphyxiée de trop aimer.
Le froid qui me mordait le visage contrastait avec le brasier qui m'enflammait la poitrine, cette vive douleur qui me martelait le cœur et le rendait aussi fragile que du cristal rabiboché avec peine mais dans lequel on pouvait clairement voir les fissures qui menaçaient de céder à nouveau, d'exploser au moindre choc. La fatalité me guettait. Chaque fois que je laissais Charlie entrer chez moi, il s'imposait un peu plus dans ma vie. Quelques heures de bonheur pour plus encore de torture, le laisser partir revenait à le perdre un peu plus, à garder les seuls souvenirs de sa voix, son corps, sa chaleur pour revenir entre mes draps froids, seule. La solitude avait toujours été l'un de mes alliés, elle masquait mes faiblesses, les apprivoisait. Elle était maintenant un fardeau, un supplice qui me ramenait à la réalité de la situation, aux fers d'un amour qui m'injectait une peur insoupçonnable dans les veines sans que je puisse m'extraire à son emprise. J'étais dans une pente, je trébuchais et ne me relevais qu'avec mal que pour mieux tomber à nouveau. J'étais blessée, impuissante et sans aucune possibilité immédiate de renoncer à ce qui me procurait du plaisir. Nos corps qui se confondent, nous souffles qui se mêlent, la passion qui se manifeste dans un ballet des plus beau; y renoncer serait de la folie. Vivre le Paradis en Enfer, c'est pas donné à tout le monde.
Les jardins étaient apaisants, bien que le grouillement et les va et viens ne s'interrompent jamais. Là, marchant les mains enfoncées dans les poches, serrant les poings à m'en faire mal, je me fondais dans la masse. Je regardais mes pieds avancer sans vraiment savoir la raison qui les poussait à emprunter une bifurcation, je faisais le compte mentalement de ce qu'il me restait sur mon livret bancaire pour la fin du mois tout en continuant mon errance. J'occupais mes idées du mieux que je pouvais, je leur donnais un sujet sur lequel s'escrimer jusqu'à épuisement avant de retourner dans ma cage de tourments. Une voix me parvint, lointaine, je crus distinguer mon nom sans avoir de certitude bien définie. J'y étais trop habituée pour ne pas l'avoir reconnue, cette voix chaude qui caressait mes sens et les mettait en éveil, son timbre faisait resurgir des souvenirs que j'aurais aimé inexistants. Il m'attrapa par le bras et je lui fis volte-face sans hésiter, le regard d'abord baissé pour ne pas avoir à croiser le sien. Et je me perdis en relevant les yeux. J'aurais voulu ne pas avoir eu juste sur l'identité de la personne, mon cœur eut un raté en découvrant ce visage qui me hantait. La raison qui me restait m'obligea à me dégager et à reculer, je me mordis l'intérieur de la joue pour reprendre un peu de contenance. Une phrase, un sourire. Je rendis ce dernier, timide et maladroit, je n'avais rien d'autre à lui offrir. «  Non, je n'ai pas de truc du genre. Je profitais juste du temps pas trop exécrable pour … profiter pleinement de l'ébullition parisienne  ». C'était la première chose qui m'était venue à l'esprit. L'idée de mentir sur l'existence d'une potentielle relation m'était passée par la tête. Mes mensonges étaient toujours aussi peu crédibles, c'était foutu d'avance avant même de commencer à monter tout un scénario. Je sentais le regard de Charlie sur moi, trop insistant à mon goût sans que ça provoque quelques incidents. Je jetais un coup d'œil aux alentours pour éviter de rencontrer ses yeux et me faire happer. « C'est quoi ton excuse pour traîner ici ? », mon sourire se crispait tandis que je sentais l'air me manquer une nouvelle fois. Je me sentais à nouveau être emportée par des sentiments que je ne contrôlais pas.

J'étais incapable de bouger. Mes muscles étaient engourdis par le froid, pétrifiées par la main qui effleurait à peine mon visage. Ma peau le réclamait quand ma raison lui hurlait de partir pour ne pas finir une énième fois dans un trou qui finirait par être ma tombe. J'en voulais plus, je voulais sentir l'électricité qui me parcourait quand nos deux corps se joignaient, je voulais être comblée , ne plus sentir ce vide qui me happait. Je voulais de ses yeux qui frôlaient ma peau, tout le temps, je voulais qu'ils croisent les miens et s'y perdent. J'avais besoin de lui. Pas un besoin futile et superficiel, un truc dont on on peut se passer et dont on fini par se foutre, une exigence qui ne fait que satisfaire l'orgueil et nous perd. Je le ressentais dans tout mon corps, j'avais besoin de Charlie pour survivre, comme une flamme a besoin d'air pour ne pas s'éteindre et ne laisser qu'une fumée qui disparaît, inévitablement. Je détestais ça, cette sensation de ne plus contrôler ni mon corps, ni ma conscience, ni mes mouvements. Je ne pouvais m'extraire de son emprise, il était ma faiblesse et détruisait mon cœur lentement. Je glissais lentement vers quelque chose qui me glaçait d'effroi et je ne pouvais rien faire. Sa voix me surprise, trop mielleuse, tentatrice, elle n'était pas celle que je lui connaissais. Je fronçais les sourcils malgré-moi, j'étais fauchée dans mon amour-propre, mes sentiments s'étaient heurtés à un mur qui les avait fait imploser. Ça faisait mal. Ça faisait foutrement mal. Je me refusais à répondre par la réciproque, quitte à me démener pour mentir, même si le manque de lui me bouffait en vérité et qu'il lisait en moi comme dans un livre ouvert. J'aurais voulu qu'il ne me connaisse pas si bien, qu'il ne se comporte pas comme le dernier des cons. J'avais la gorge serrée, prise dans un étau, les mots en sortaient difficilement.« Je suis désolée pour toi ». Ma mâchoire était crispée, les souvenirs de cette dernière fois m'envahissaient, puissants et m'assaillant de flash que je ne pouvais stopper. Ils n'étaient pas seulement visuels, je pouvais me rappeler des empreintes brûlantes que ses doigts avaient dessiné sur ma peau, de ses lèvres sur les miennes, de son odeur qui m'avait envahi pour me hanter. Il était impossible qu'il ne m'ait pas manqué, maintenant, ou à chaque instant depuis cette fameuse fois.
Son recul me creva le cœur, mais il était nécessaire. Une telle proximité aurait entraîné un acte fou, un acte qui nous aurait perdu tout deux. Mais n'est-ce pas ce que nous sommes ? Deux fous qui se torturent sans prendre conscience que la douleur les consume à petit feu. Je resserrais les bras autour de moi pour étouffer la douleur qui menaçait d'exploser. Je le fixais, un mélange de tristesse et de regrets dans les yeux. Le voir se mordiller la lèvre me fit esquisser un sourire, j'aimais quand il faisait ça, je voyais un gosse qui ne se cachait pas, ne jouait pas au plus malin, ne baladait pas les sentiments. De l'inspiration. Voilà ce que j'étais. Je devais me sentir flattée ou dépitée ? «  Si je peux au moins servir à ça, c'est déjà bien », je souris. J'étais nerveuse, je mourrais de froid, et je restais plantée là comme une idiote. Une infime partie de moi espérait encore qu'un miracle se réalise, que l'histoire se finisse bien et que la journée ne se finisse pas dans un immense brasier. Mon cœur tambourinait contre ma poitrine, j'avais du mal à le retenir, à m'empêcher d'avancer vers Charlie,d'avoir l'audace de poser mes lèvres sur les siennes et de stopper la douleur un instant. Un bref instant qui m'aurait libéré de la torture à laquelle je m'habituais. Je concentrais mon regard vers le carnet de note, intriguée par ce qu'il contenait. Sans en prendre conscience, je m'étais avancée, les sens en alerte. Je murmurais en tentant d'emprisonner son regard pour pouvoir déterminer de quoi allaient être faite sa réponse :« Qu'est-ce que je t'inspires, au juste ? ». Ça paraissait anodin, et je l'avais voulu comme tel. La vérité c'est que je ne pouvais m'empêcher de penser au double-sens qui s'était glissé dans ma phrase. Je voulais être confrontée à ce que j'étais pour lui, pour avoir ne serait-ce qu'un indice sur ce que je devrais ressentir au lieu de me borner à aimer. J'étais délicieusement près de lui, prenant soudainement conscience que la douleur lancinante avait arrêté d'être meurtrière.

J'en avais marre de me battre continuellement contre lui, contre moi. La douleur qui m'empoisonnait et me faisait crever doucement m'épuisait. Je voulais juste m'abandonner, laisser mes sentiments se dévoilés, montrer que l'indifférence ne m'était pas acquise. Je voulais baisser les armes, arrêter de me perdre dans une bataille continuelle et sans fin. Mais j'avais peur de l'affrontement, peur du coup fatal qui causerait ma perte et mettrait fin à des espoirs vains auxquels je m'accrochait comme une noyée tombée à l'eau de son propre chef mais qui n'avait pas encore décidée à quel moment sa fin surviendrait. Je ne voulais pas que ça disparaisse, je ne voulais pas garder des souvenirs et seulement eux, je voulais du concret même si ça devait me déchirer. Mon corps tout entier se tendait à cet avenir funeste, chimérique mais pas tout à fait inconcevable. Le grattement du crayon sur le papier me lacérait, il l'éloignait quand j'aurais voulu qu'il s'approche. Si je suppliais, obtiendrai-je gain de cause ? Savait-il la confusion qui m'entravait chaque fois qu'on se rencontrait ou que mes pensées se tournaient vers lui ? Je n'avais aucune cohérence, aucune possibilité d'action, j'étais aux prises avec la lâcheté, j'étais enchaînée et mon bourreau n'était autre que moi. Je valais mieux, à ses dires. Mais quoi exactement ? C'était là pathétique, je remettais en question jusqu'à qui j'étais même. Il bouleversait tout ce que je savais, tout ce que j'avais cru, il ébranlait mon petit monde sans en avoir conscience. Incapable de parler, je le fixais, un sourire se dessinant à peine sur mes lèvres, le cœur gonflé d'une énergie nouvelle. Mon regard en disait plus long qu'une tirade, il retranscrivait mon déchirement, mon égarement, mon désarroi. Mon espoir, secret et intangible, à peine viable. Notre proximité avait un goût doux-amer, si bon mais qui ne faisait qu'accentuer la douleur qui nous tenaillait tous deux, deux déments incapable de contrôler des sentiments qui les retenaient en otages. « J'ai le beau rôle, je devrais croiser ton chemin plus souvent …  ». Obnubilée par ces yeux qui me tourmentaient, je ne pouvais que les garder accrochés aux miens pour assouvir ce besoin qui me condamnait à souffrir. La distance encore raisonnable qui nous séparait s'amenuisait au fur et à mesure que je m'approchais, dangereusement. J'étais guidée par un souffle invisible qui me poussait à la folie, j'aurais dû m'arrêter pour mon bien, le sien. La vérité c'est que j'en étais incapable, être au plus proche était ce que je désirais, je ne pouvais m'en défaire ou brider la raison qui m'acculait aux limites que je m'étais fixées. Devant moi se tenait l'objet du délit, accroché au calepin qui renfermait ses secrets, ses pensées, son âme. Je voulais tout savoir, tout découvrir, j'étais tenue à distance. Son calme ne laissait rien transparaître sur le dilemme qui se jouait, le même m'accaparait quand des tremblements s'étendaient à travers mes mains. « J'aurais la chance d'entendre ces bonnes choses un jour ? Je n'avais pas conscience que j'étais si inspirante ». Ma main se tendit vers lui avant de se reprendre et de se fermer dans un point ferme qui se rangea le long de ma jambe. Je ne savais pas ce que j'avais essayé d'atteindre, mais il était certain que ma peau ne cherchait qu'à gagner la sienne, traversée de courants électriques à cette perspective, mes lèvres appelaient les siennes. La raison qui me restait s'échappait, me laissant au contrôle de quelque chose que je peinais à dompter. J'avais dépassé les limites du raisonnable quand mes doigts frôlèrent les siens dans un acte inconscient qui m'enveloppa d'une chaleur que je n'avais pas ressentie depuis longtemps.

La folie. Immorale, sans retenue, sans gêne, sans pudeur. Elle m'imposait d'avancer, tête baissée face aux obstacles, m'envoyant dans un brasier incontrôlable qui couvait l'Enfer. Un Enfer désirable qui me susurrait de le rejoindre pour renouer avec quelque chose qui ne m'avait que trop manqué, un Enfer qui m'offrait de ne plus voiler le fond de mon cœur et des sentiments qu'il transbahutait. Cet Enfer là se révélait avoir un goût de Paradis, exquise douleur dans un moment de bonheur égaré. La folie me libérait peu à peu des chaînes qui me retenaient à l'indifférence et depuis trop longtemps avait voilé mon attachement, mon affection. Je concevais maintenant que la peur avait été insensée, elle n'avait fait que m'astreindre des limites avec lesquelles j'avais constamment joué sans jamais oser les franchir. Mais les limites étaient faites pour être outrepassées, affranchies. Mes ailes se déployaient et je m'apprêtais à sauter d'une falaise qui jusque-là avait terrifié tous mes instants. L'épouvante ne se dressait plus devant moi, j'étais prête à m'élancer sans plus avoir peur de m'embraser. La retenue s'était évaporée tandis que je faisais face à l'ombre ténébreuse qui avait déchainé mes passions, hanté mes nuits et fait violence à mon cœur au bord du précipice. Le seul souhait qui m'envahissait était celui de m'abrutir de lui, de sa présence, de son odeur, de ses baisers, de sa peau, de son souffle égratignant la mienne …
Le cœur s'emballait, trépignant d'impatience, crevant d'angoisse qu'il avait du mal à calmer. J'étais démasquée, mise à nu. Charlie me connaissait trop bien pour ne pas l'avoir percé à jour, ce tourment qui m'avait dévoré à de nombreuses reprises et auquel il n'était pas étranger. Les battements dans ma poitrine redoublaient de violence tandis qu'une main qui n'avait que trop bien laissée ses empreintes sur ma peau la rejoignait à nouveau et que ma taille était attirée à lui. Mon souffle était irrégulier, saccadé, alors que la distance qui nous séparait était risible, je ne l'avais escompté que dans des songes que j'avais trouvé trop utopiques alors. Mes yeux attirés aux siens comme des papillons le peuvent-être par la lumière, phares lumineux dans la nuit noire, je ne pouvais m'en détacher si ce n'était au prix d'un sacrifice que je ne pouvais plus me résoudre à faire. Nous étions deux idiots prêts à se perdre une fois de plus sans raison autre que celle que leur dictait leur foutu cœur en émoi, deux fous pris à leur propre jeu prêts à rendre échec et mat. « Je préfères agir au lieu de me confondre dans des mots qui en resteront, je dirais que c'est plus inspirant que n'importe quel parole abrutie et lourde de sens.  ». J'avais l'impression de vivre l'une de ses scènes surfaite de mauvais film romantique, celle où les deux héros tombent dans les bras l'un de l'autre quand la tension est palpable et qu'elle finit par éclater. Mais je comprenais comment ça pouvait arriver. Essayer de comprendre des sentiments ressemblerait à s'escrimer contre un mur, luttant toujours pour n'avoir aucun résultats. Inspirée à mon tour, je me mordis la lèvre inférieure l'espace de quelques secondes d'hésitation avant que celle-ci ne fuit, rattrapée par ma détermination gonflée à bloc et par les sensations vertigineuses que me procuraient la peau de Charlie sur la mienne. Mes lèvres animées par un souffle de vie nouvelle fondirent sur les siennes, une main agrippant ses cheveux pour l'approcher d'avantage de moi, l'autre empoignant son bras par crainte de le perdre. Je ne me résoudrais pas à ce que ça arrive, encore et encore. J'étais confrontée à l'instant présent que je voulais éterniser, j'avais pris sur moi de me lancer en oubliant les funestes ouvertures qu'il me serait possible de rencontrer et je m'y étais préparée. Mais ça n'avait pas d'importance. J'étais une boule de nerfs que chaque frottement de nos deux peaux faisait amplifier et que je mémorisais soigneusement. J'en avais presque oublier comme c'était bon.